Felhasználó
Kategória: Számtech

Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás elott felöltöztem volna...  

Rossz kijelentés
Kategória: Számtech

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- ???
- "Majd ha fagy!"

Windóz
Kategória: Számtech

Mit is jelenthet a Win. 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Szuper Edition
- Sz*r Edition
- A 98 SE jó
- Sikertelen Edition
- ezt SE lehet letörölni
???
 

A 25.században...
Kategória: Számtech

- Hogy fog kezdodni a 25.században egy mese?
- ???
- Egyszer volt, hol nem volt, még az operációs rendszeren is túl...
 

ATM
Kategória: Számtech

Tisztelt ügyfelünk!

Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.

Készpénzfelvéthez használja a getcash parancsot. Szintaxis:

getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezeto bankazonositó)

Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra. 
  
 

Error
Kategória: Számtech

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...

A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
 
 

Userek...:))))
Kategória: Számtech

Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyujteményébol adnak némi ízelítot!

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvu a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttöro voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer(No): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

HD: "Milyen levelezo programja van?"
Júzer: "Kitekinto Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tolem????"

Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyon?"
Júzer:" Jaaa, ott..." 
 
Vírus
Kategória: Számtech

Tízéves kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelobol, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Huha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?!

 
Veszélyes elírás
Kategória: Számtech

Jézus reszet téged.

Domain név
Kategória: Számtech

- És milyen domain nevet óhajt?
- Mittu domain!

- Mi a különbség a rizs és a rizsa között?
- A rizs bemegy a szádon, a rizsa pedig kijön...

- Hogy hívják a leggyávább zöldséget?
- PARAdicsom.

- Hogy hívják a nemibeteg természetimádót?
- AIDS Ventura, HIV a természet.

- Miben különböznek egymástól a teve és a komuves?
- ??
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni, anélkül, hogy inna...

- Mi az: Budi elott farakás???
- ???
- Pinokkió elkésett...

-Mi a különbség az aligátor és egy nyugdíjasokat szállító busz között?
-???
-Az aligátornak két szeme és száz foga van, a másiknak száz szeme, két foga.

 Miért ment el vadásznak az ügyetlen pincér?
- ???
- Mert bármit el tudott ejteni!

Szaddám Husszein áll a kivégzoosztag elott, bekötött szemmel, egy fél cigarettával. Megszólal az itéletvégrehajtó:
- Szaddám Husszein eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
- Beckham lojön!!!!!!!
                
- Mit mond a masiniszta a vasúti keresztezodésnél?
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

Az elsos Pistékét megkérdezi az apukája:
- Ha van neked 3 barackod,és én még adok neked 2- tot,hány barackod lesz?
- Nem tudom apa mert mi az iskolába almával számolunk

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

Élvezem ajkaid gyurujét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál!

Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hutöd le tüzelo testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)

Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!

Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!

Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a Télapó nem létezik! :-)

Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkoztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

Tegnap éjjel orülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak érezni! Aztan mégis csak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?

A szoke tanárno nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tole:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...

- Mondd, Pistike, te melyik tantárgyat szereted a legjobban?
- Hát a fizikát...
- De hiszen ti még nem is tanultok fizikát!
- Éppen ezért

Mi történik, ha keresztezzük a pulit a zsiráffal?
- ???
- Szívinfarktust kap a juhász...

Üdvözöllek, földlakó! Én a Szíriuszról jötte. Mi szíriusziak SMS útján szaporodunk, ahogy most veled… A gyerektartás miatt még jelentkezem..

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elobb beintett, hogy a mellette ülo szoke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szoke akit hátulról látott, az öcsém."

- Hogy kezdi egy szoke az SMS-t?
- Bocs hogy csúnyán írok...

- Miért kell a szokékre bugyi?
- ???
- Hogy legyen ami melegítse a bokájukat

Drága Szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok a fõiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a fõiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan idõs, mint én, de õrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelõtt megtartjuk az esküvõt, mielõtt túl feltünõvé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bõre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik .. Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makróból, és kettest kaptam informatikàból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor Csókol Lányotok

- Mi az abszolút vagányság?
- Ha a csiga bedõl a kanyarban

Ki az abszulut szerencsétlen?  [ ati_18 ]  
Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik
.
Ki az abszolut lusta ember?  [ ati_18 ]  
Aki még a guminõ kezébe is vibrátort ad.

A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
- Megkérte a kezed?
- Még nem, de már lelõtte a feleségét

- Mikor van abszolut magömlés?
- Mikor felborul a vetõgép!!

Mi az abszolút lehetetlen?
Hepehupás úton egymás után két hepe.  

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van

- Ki az abszolút bátor ember?
- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel

Mi az abszolút pech????
Ha valaki magába roskad és melle esik.

Mi az abszolút szárazság?  [ ]  
Amikor a fa fut a kutya után....

Mi az abszolút nemmindegy?  [ ] 
 
-szarra csapni vagy csapra szarni
-szar mellett sírni vagy sír mellett szarni
-nedves kõt simogatni vagy kedves nõt simogatni
-fain kaszával kaszálni vagy Kain faszával kaszálni

- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?
- Hogy le ne harapja az ujjait.

- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a mûsora bevezetéseként?
- Hölgyeim, rövid leszek!...

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot....

                                            
                                             Átkok:
A Doszpot Péter rajzoljon körül!

A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!

Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet mutik!

A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!

Hívjon az öcséd Apunak!

Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!

Legyen száz gyurud, de ujjad egy se!

Simuljon ki az EKG-d!

A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit!

Az APEH levelezzen veled!

A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!

Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

Egy fogad legyen és az is fájjon!      

                                   Nehogy már...:

Nehogy már a befott tegye el a nagymamát!

Nehogy már a bomba dobja le a B-52- est!

Nehogy már a csík húzza a repülot!

Nehogy már a farok csóválja a kutyát!

Nehogy már a fika egye az óvodást!

Nehogy már a ketrec rázza a majmot!

Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!

Nehogy már a másik adja a falat!

Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!

Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát!

Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!

Nehogy már a rozse vigye az anyókat!

Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!

Nehogy már a vakolat verje le a komuvest!

Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!

Nehogy már a kémény szálljon a gólyára!

Nehogy már a kézifék húzza be a sofort!

                               Nem mindegy...:

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!

Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.

Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.

Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.

Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.

Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.

Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.

Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.

Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szorös valag.

Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.

Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.

Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.

Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!

Nem mindegy, hogy szemüveged van vagy üvegszemed.

Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kore vagy kedves nore.

Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik.

Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.

Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.

Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.

Nem mindegy hogy kurvával vízben szexelni vagy kurvával szex közben vizelni.

                        Akkora paraszt vagy...

Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed!

Akkora paraszt vagy, hogy a filmet is kukoricával hívod elo!

Akkora paraszt vagy, hogy a Göncölszekeret is megrakodnád trágyával!

Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában 10 deka töpörtyu volt a jeled!

Akkora paraszt vagy, hogy diszkóba is traktorral mész!

Akkora paraszt vagy, hogy folyik a kukorica a zsebedbol!

Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a szádból a kapanyél!

Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a szádból a munkaegység!

Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedbol!

Akkora paraszt vagy, hogy kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot!

Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal jársz iskolába!

Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jeled!

Akkora paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a tévét!

Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz az aszfalton!

Akkora paraszt vagy, hogy megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz!

Akkora paraszt vagy, hogy fut utánad a krumpliföld!

Akkora paraszt vagy, hogy robbantani lehetne a csizmádról a tehéntrágyát!

Akkora paraszt vagy, hogy patkány volt a matchboxod!

Akkora paraszt vagy, hogy az apád egy birkán magyarázta el az emberi szaporodást!

Akkora paraszt vagy, hogy a boltban is szalonnás ORBIT-ot kérsz!

Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetbol rakod össze a traktort!

Akkora paraszt vagy, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki, hogy ki tudd venni a CD-t!

Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled!

Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!

Akkora parasz vagy,hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!

Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!

Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.

Akkora paraszt vagy, hogy neked a százas szög is integrált áramkör.

Akkora paraszt vagy, hogy a mobilod is tölgyfából van faragva!

Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.

Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!

Akkora paraszt vagy, hogy hozzátok a déli harangszó is csak két órára ér oda.

                                Gúnyolódások:

Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.

Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.

Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.

Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.

Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.

Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.

Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.

Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.

Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédok betiltatnák.

Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdot.

Ha az embernek a hülyeségtol tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne...

Ha az IQ-d kettovel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.

Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközonek!

Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fucsomónak!

Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.

Ha megállsz az erdoben, a szádba fial a mókus...

Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.

Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...

Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból!

Olyan a lábad, mint az ozé, de nem olyan kecses, hanem olyan szorös.

Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan eros, hanem olyan koszos...

Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.

Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás.

Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a novéred nyomát mikor megszökött.

Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!

Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.

Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton.

Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel eloször.

Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt.

Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.

Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél.

Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.

Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.

Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen.

Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsobe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?

Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.

Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.

Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.

Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.

Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot.

Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.

Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!

Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.

Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!

Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!

Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.

Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.

Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedbol a sülthúst.

Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.

Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncso!

Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.

Olyan sötét vagy, mint a vakond belsozsebe.

Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.

Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.

Te elrontottad az életed amikor élve születtél.

Te helybol hülyébb vagy, mint más nekifutásból!

Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.

Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfurész.

Olyan egyszeru vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!

Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!

Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.

Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!

Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!

Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát toled!

Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnoddel, a kapuor azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"

Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcson.

Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.

Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.

Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?

Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.

Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.

Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.

Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?

Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!

Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.

Az óceán jut az eszembe rólad. Egybol felkavarodik a gyomrom.

Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezojére fordult. Most buta és arrogáns vagy.

Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképu és színjátszó.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.

Apád lehetnék, ha a kutya nem eloz meg a lépcson.

Apád lehetnék, ha az elottem levo pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.

A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.

Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!

Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.

Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...

Te Taigetosz pozitív vagy.

Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?

Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!

Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!

Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?

Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!

Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?

Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.

Minek Neked ész? Van számítógéped!

Na, te sem kaptál tüdogyulladást a keresztvíz alatt.

Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.

Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötoúttól.

Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...

Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.

lyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülu.

Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...

Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.

Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...

Te is inkább áramot vezess, ne autót!

Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.